Dr.
Alfonso Mendoza Fernández1
Se
hace una revisión de la terapia de pareja en las disfunciones sexuales a partir
de los conceptos de la sexualidad humana y la sexología, desarrollándose lo
relativo a la significación del síntoma en los diferentes discursos sexológicos.
También
se aborda la evolución de la terapia sexual de pareja desde la terapia de
Masters y Johnson hasta el modelo integrador de la Clínica Ipswich, precisándose
los aspectos más relevantes del marco conceptual y del afronte terapéutico.
Palabras
clave:
Terapia sexual, terapia de pareja, sexualidad humana, sexología.
This
is a review of marital therapy in sexual disorders, since human sexuality and
sexology concepts, unfolding the symptom significance in sexual speech. It also
broaches sexual therapy since Masters & Johnson up to Ipswich Clinic
integrating model, determining the most relevant aspects of concept frame and
therapy.
Key
words:
Sexual therapy, marital therapy, human sexuality, sexology.
Tal
vez el hecho más significativo del mundo moderno sea la entrada del sujeto en
la historia. El individuo adquiere súbita conciencia de su propia significación,
se resiste a ser considerado mera pieza-objeto de un engranaje social y anhela
ser él mismo el protagonista de su destino. Pero ello no se dio de la noche a
la mañana sino que fue la culminación de un largo proceso que se gestó en la
entraña misma de radicales y prolongados cambios sociales.
Paralelamente,
en ese mismo marco, la mujer va también cobrando conciencia de su propia
condición en el mundo, la cuestiona e inicia un proceso de reivindicación que
la ha conducido a la posición que hoy ocupa en todas las dimensiones de la vida
social.
Por
otra parte, la posibilidad de regular el número de hijos a procrear y aun a
determinar el momento de los mismos, gracias a los procedimientos
anticonceptivos; la “rehabilitación del placer físico como un aspecto
irrenunciable de la vida de pareja; el acceso de la mujer a la educación y la
posibilidad de llevar – merced a su trabajo- una vida autónoma, han
transformado profundamente el modo como vive la mujer su cuerpo, su sexualidad,
su relación de pareja, abriendo lo sexual a la dimensión erótica- procura del
placer -y a la dimensión relacional- expresión de los sentimientos en el diálogo
amoroso-, relegando a un segundo plano, aunque sin menospreciar su importancia,
la función reproductiva.
La
transformación de la intimidad, el nuevo “status” de la mujer, el
relanzamiento del erotismo y el desarrollo de la ciencia y la tecnología médicas
constituyen el contexto en el cual hay que examinar las perturbaciones de la
sexualidad y su afronte terapéutico.
En
este trabajo revisaremos la noción de sexualidad, el campo de la sexología,
los modelos de sexología clínica, la significación del síntoma sexual y los
enfoques modernos que, centrados en la dinámica de la pareja, se han delineado
para el tratamiento de las disfunciones sexuales.
I.
¿Qué es la sexualidad humana?
La
sexualidad debe entenderse como un sistema de múltiples niveles que va desde lo
biológico hasta lo cultural y cuya función está dirigida principalmente a dos
fines: la reproducción y el placer.
Dimensión
fundamental del ser humano, la sexualidad constituye un componente básico del
amor, el impulso más poderoso del ser humano, que apunta a satisfacer la
necesidad de relación, intimidad, aceptación y afirmación de la persona.
Mas,
dada su opacidad, su carácter enigmático, su indocilidad, que hace que se
resista a ser encuadrada por la trilogía que hace al hombre: palabra, técnica
e institución, ella deviene también “el lugar de todas las dudas, de todos
los peligros, de los impasses, del fracaso y de la alegría”. (Ricoeur, P.,
1960).
II.
La Sexología
Se
entiende por sexología el conjunto de discursos producidos sobre el sexo: las
reflexiones filosóficas, sociológicas y pedagógicas, las descripciones
fenomenológicas, las descripciones clínicas, las producciones literarias y artísticas,
los testimonios personales, en suma el fruto de todos los intentos del ser
humano por aprehender la inasible esencia de la sexualidad humana, que se nos
presenta siempre como maravilla, extravío y enigma.
El
objeto de tales discursos es la sexualidad, es decir, el fenómeno de la
separación, el conjunto de todo aquello que separa a los seres humanos en dos géneros,
y de todas aquellas tentativas de adaptarse a esta situación o de superarla a
través de los diversos ensayos de reencuentro.
La
sexualidad es tan difícil de definir que la sexología debe hacer grandes
esfuerzos para –sin dejar de ejercer una cierta violencia- asignarle el
estatuto de objeto científico.
El
estudio científico de la sexualidad es particularmente complejo y tiene
limitaciones éticas difíciles de salvar. Además, las ideas preconcebidas, las
concepciones filosóficas o morales, u otras, se hallan siempre en el fondo de
cualquier sistema científico, aun cuando no siempre el hombre de ciencia tenga
consciencia de ello.
Existen
dos corrientes conceptuales en el campo de la sexología clínica:
Una
concepción pragmática, centrada sobre el sistema disfuncional sexual, llamada
sexología funcional; y
Una
concepción discursiva, que –más allá del síntoma- se interesa en los fenómenos
de fondo, y que ve la sexualidad como una dimensión englobante, que compromete
la totalidad del ser, aproximación denominada psicodinámica.
El
modelo sexológico funcional se presenta como una ciencia exacta, fundada en la
observación instrumental y experimental del comportamiento humano.
Ella
se estructura en un saber categorial –categorías nosográficas- y en un saber
nomotético –reconocimiento de las leyes de su funcionamiento- en los planos
orgánico, fisiológico y comportamental del acto sexual.
En
el campo clínico ella privilegia el tratamiento médico y las técnicas de
reeducación de actitudes y comportamientos sexuales, tributarias de la
sexoterapia.
El
modelo sexológico psicodinámico aparece como más complejo y se nos presenta
como una antropología, criticando su estatuto de ciencia o reclamándose como
perteneciente al campo de las ciencias humanas: ciencias de la cultura, o del
comprender, en oposición a las ciencias de la naturaleza, o del explicar. Ella
se sustenta en el psicoanálisis, la psicología diferencial de los sexos y la
sociología.
Clínicamente
pertenecen a esta concepción las terapias de inspiración analítica, que ven
los problemas sexuales como “significantes” en el cuadro de las relaciones
interpersonales y del mundo psíquico intrapersonal.
III.
La significación del síntoma sexual
La
noción de síntoma está presente en todos los discursos sexológicos. En
medicina, el síntoma nos informa de una realidad mórbida o de una perturbación
funcional, con la cual mantiene una relación lineal o causal.
En
la perspectiva psicodinámica, el síntoma constituye “un significante” más
de una red de significantes que forman parte del inconsciente –que se
estructura como un lenguaje-, y no se relaciona directamente con el órgano o
los órganos afectados.
Para
Steichen, R., 1982 pueden identificarse siete concepciones diferentes, que no se
excluyen mutuamente, existiendo entre ellas cierto entrecruzamiento y
complementariedad, concepciones que nos remiten a determinadas prácticas clínicas.
Así,
el síntoma sexual puede ser considerado:
-
El
signo de una enfermedad orgánica.
-
El
signo de una disfunción sexual.
-
El
signo de una dificultad corporal.
-
El
signo de una inadecuación a los modelos socioculturales.
-
El
signo de una perturbación de la comunicación.
-
El signo de una
situación existencial.
-
El signo de una estructuración
psicodinámica.
El síntoma
sexual como signo de una enfermedad orgánica
Esta
concepción caracteriza el pensamiento de la sexología médica, dentro de la cual
la psiquiatría desempeña el rol de contrapeso frente a tendencias marcadamente
organicistas, subrayando la importancia de los aspectos psicológicos y
relacionales.
El síntoma
sexual como signo de una disfunción sexual
Esta
concepción ve el síntoma sexual como expresión de una inadecuación, es decir,
una incapacidad sexual ligada a fallas en las actitudes frente a la sexualidad.
Tales disfunciones se inscriben en el campo de la sexología
médica.
El síntoma
sexual como signo de un malestar corporal
Esta
concepción nos remite a aquellas perturbaciones vinculadas a una alteración de
la imagen de sí mismo, a una falta de confianza en sí mismo, a la incapacidad
para aceptar su propio cuerpo, a dejarse llevar por él, a expresarse a través de
él.
El síntoma
sexual como signo de una inadecuación a los modelos
socioculturales
Esta
perspectiva nos remite a ciertas actitudes frente a la sexualidad que se
transmiten de una generación a otra bajo la forma de prohibiciones o mandatos
familiares, y que tienden a inhibir la expresión de la
sexualidad.
Ellas nos
reenvían –a su vez- a los modelos socioculturales que prevalecen en una sociedad
en un momento determinado. Así, “el ser victoriano debía sentir amor sin
caer en el sexo, el hombre moderno busca tener sexo sin caer en el amor” (May,
R., 1971).
El síntoma
sexual como el signo de una perturbación de la comunicación
Para la
teoría de sistemas aplicada a la familia, el síntoma sexual emerge como el signo
de una perturbación de la comunicación dentro de la pareja.
En efecto, la
sexualidad, por su dimensión relacional, se nos presenta como un lenguaje, como
un sistema de signos sumamente complejo y sensible, el mismo que puede “hablar”
bajo la forma de una dificultad sexual cuando la pareja deviene
disfuncional.
El síntoma
sexual como signo de una situación existencial
Desde esta
perspectiva el síntoma sexual sería la resultante de una forma peculiar de
existencia, de un modo singular de situarse en el mundo y de estar con los
otros.
Si en esta
situación existencial el ser humano pierde el sentido de su propia mismidad, si
es presa de un sentimiento de vacuidad interior, de pérdida de significación de
sí mismo, entonces el síntoma sexual puede surgir como expresión de esa
imposibilidad de devenir una persona plenamente realizada, auténtica y
libre.
El síntoma
sexual como signo de una estructuración psicodinámica
En la
perspectiva psicoanalítica todo síntoma tiene una significación sexual. En tal
sentido el síntoma sexual, como cualquier otro síntoma neurótico, nos remite al
inconsciente del sujeto, a su mundo pulsional, a sus representaciones,
inconsciente que –al decir de Lacan- se estructura como un
lenguaje.
En términos
psicoanalíticos el síntoma sexual no viene a ser sino una solución de compromiso
entre las pulsiones y las defensas del ego. Ello explica que, a pesar de la
demanda consciente de curación, el paciente se resista inconscientemente
–demanda latente-, a la eliminación del síntoma.
Ante ello el
terapeuta responde con una contraparadoja: ignora el síntoma y se centra en la
demanda inconsciente. La terapia apunta a que el paciente recupere ese otro
discurso, el del inconsciente, y se reconozca como sujeto de deseo. Al
producirse la reestructuración del inconsciente, el síntoma sexual desaparece,
carece ya de sentido.
Lemaire, J.
G. (1980) extiende estos conceptos al campo de la terapia de pareja. Él
considera que en toda pareja se da un arreglo inconsciente mediante el cual se
mantienen reprimidas las partes no tolerables de cada quien. Este arreglo es
dinámico, va experimentando cambios a través del desarrollo evolutivo de la
pareja.
El síntoma
sexual sería la expresión del fracaso adaptativo, en un momento dado, de la
evolución de la pareja y tendría como función mantener el equilibrio precario de
la misma. Tal vez sin el síntoma el sufrimiento de la pareja y el riesgo de su
desestabilización sería mayor. De ahí que podría decirse que estamos ante una
disfunción que funciona bien. Por lo expuesto queda claro que la remoción del
síntoma, sin prever y elaborar las consecuencias que ello tendría para la
organización psíquica de cada uno de los miembros de la pareja y para la pareja
misma, puede ser contraproducente, pues se corre el riesgo de que la pareja se
reinstale en la dinámica relacional mórbida que justamente dio nacimiento al
síntoma, y se reinicie un nuevo ciclo tal vez con otro síntoma en el mismo
sujeto o en el miembro de la pareja supuestamente sano.
IV. De la sexoterapia a la
terapia sexual de la pareja
La terapia de
Masters y Johnson, hacia los años 70, marca el inicio de la
sexoterapia.
Ella presta una atención especial a la
función erótica, sin descuidar el factor psicológico, pero relegando a un
segundo plano la búsqueda de la etiología.
Su objetivo es eliminar el síntoma
sexual, aun si estos problemas son la resultante de trastornos con un definido
componente psicogénico.
Ella se
fundamenta en estudios fisiológicos amplios de la respuesta sexual humana y en
una muestra de quinientas parejas tratadas durante un periodo de diez años,
entre 1959 y 1969, las mismas que fueron evaluadas luego de un seguimiento que
se extendió por un lapso de cinco años.
Los
principios de base de la terapia de Masters y Jonhson pueden resumirse como
sigue:
1. La dificultad
sexual es una patología de la pareja.
2. La terapia
sexual debe ser asumida por una pareja de sexoterapeutas de sexo opuesto.
3. La terapia se centra en una
serie de tareas comportamentales de índole sexual: ejercicios
eróticos.
4. Para romper el círculo vicioso
del fracaso se prohíbe a la pareja el esforzarse en alcanzar el coito o el
orgasmo, demandándosele –por el contrario- concentrarse en
obtener placer y no en cumplir una performance sexual.
5. Para algunas
disfunciones se añaden técnicas específicas, y
6. Cada pareja
tiene un programa terapéutico intensivo –dos semanas- en un contexto de
vacaciones eróticas.
Tres décadas
después de la revolución masteriana la terapia sexual se ha ido innovando
gracias a la experiencia recogida a través de la práctica sexológica, siendo los
aportes más significativos los siguientes:
1.
Valoración de la dimensión pscoterapéutica de la sexoterapia
Siendo una terapia
básicamente orientada a la remoción del síntoma, la terapia masteriana, al
relegar a un segundo plano los factores psicológicos, veía restringida su
eficacia cuando, ante la emergencia de tensiones o conflictos intrapsíquicos o
relacionales, se instalaban bloqueos que tornaban inaplicables las técnicas
comportamentales.
Ahora se acepta que no hay un problema sexual puramente
físico y otro puramente psíquico; por tanto, así como la evaluación, la
terapia debe ser integral.
2.
La tendencia hacia modelos integrativos
Fue Kaplan, H.S. (1974) quien –por vez primera- trató de integrar dos enfoques
terapéuticos: la sexoterapia y el psicoanálisis.
Para ella las técnicas
comportamentales y psicopedagógicas operaban en el nivel superficial o
“inmediato”, mientras que la psicoterapia psicoanalítica lo hacía en el nivel
profundo o “remoto”.
Luego surgieron otros enfoques que aportaron técnicas
igualmente valiosas, como el enfoque cognitivo, el sistémico familiar, entre
otros.
3.
El valor diagnóstico de la reeducación
sensorial
Instrumento
importantísimo de la sexoterapia, la prescripción de ejercicios eróticos se
reveló también como un valioso test diagnóstico, poniendo al descubierto
problemas tanto personales como relacionales, proporcionando así información
relevante para el delineamiento de un programa terapéutico ajustado a las
necesidades de cada pareja.
4.
La aparición de modelos más flexibles
Las exigencias de la
realidad y los hallazgos de la investigación sexológica tornaron más flexibles
los programas sexoterapéuticos.
Así, la pareja de sexoterapeutas cedió su lugar a
un solo terapeuta; el tratamiento en un contexto de vacaciones fue reemplazado
por el tratamiento ambulatorio; las sesiones diarias por sesiones semanales o
quincenales; en algunos casos se ensayó trabajar con un solo miembro de la
pareja; finalmente, la sexoterapia se aplicó también a parejas
homosexuales...
V. El modelo de la
Clínica Ipswich, Gran Bretaña
Una muestra
de la tendencia a la integración es el Modelo de Ipswisch, Inglaterra, que,
siguiendo a Guirguis, W., 1991, me parece importante conocer en sus aspectos más
relevantes:
• La
clínica pertenece a un hospital psiquiátrico.
• El jefe
de equipo es un psiquiatra con formación psicoterapéutica.
• La
terapia se centra en la pareja, aunque en algunos casos ella puede ser
realizada con un solo miembro de la pareja.
• La
evaluación y el abordaje terapéutico comprenden los factores físicos, psíquicos
y relacionales.
• La
terapia es dirigida por un solo terapeuta, sin importar el género.
• El
programa se prolonga por seis a ocho sesiones, de 45´ a 60´ cada una, siendo
citada la pareja cada dos o tres semanas.
El modelo de causalidad adoptado por la
Clínica Ipswich tiene como rasgos principales los siguientes:
1. Integra
fragmentos de otros modelos.
2. Tiene
en cuenta los factores físicos, psíquicos y relacionales.
3.
Conceptualiza la dificultad sexual como una condición “dinámica”, que se
modifica a través del tiempo;
4. Enfatiza que –casi
siempre- son las soluciones inadaptativas ensayadas por la pareja las que
perpetúan la disfunción.
Este modelo es sumarizado en la figura
que a continuación mostramos:
EL CÍRCULO VICIOSO DEL FRACASO
A.
Factores predisponentes
Estos factores tornan a la gente más
susceptible para reaccionar ante las situaciones estresantes con una disfunción
sexual. Ellos son:
1. Falsos conceptos y creencias
erróneas
Transmitidas –sin
cuestionamiento- de generación en generación, estas nociones pueden perturbar
la expresión de la sexualidad.
Ellas pueden asumir la
forma de prohibiciones, tales como:
• Una
chica buena no debería tener relaciones sexuales, y si lo hace no debería
disfrutarlas.
• Una
mujer no debería decirle a su pareja lo que ella desea: si él realmente la
ama, debería saber lo que ella quiere.
• Los
hombres no deben tener sentimientos, y si los tienen deben reprimirlos. Lo
contrario constituye un signo de debilidad.
Pero, también pueden
asumir la forma de creencias erróneas, tales como:
• Si un
hombre quiere realmente a su pareja debería ser capaz de reaccionar siempre
con una erección.
• La
consistencia de la erección de un hombre es una medida de cuánto ama a su
pareja.
• Un
hombre debe ser capaz de proporcionar siempre un orgasmo a su pareja. Si no lo
hace es porque la menosprecia.
2. Expectativas no
realistas
Ellas son fruto del
desconocimiento con respecto al sexo.
Ejemplos:
• La
pareja debería alcanzar siempre un orgasmo simultáneo.
• El
tamaño del pene y la estrechez de la vagina determinan el monto de placer que
se deriva de la actividad sexual.
• Un
hombre enamorado de su pareja no puede fracasar en lograr una erección con
ella.
Estas expectativas
generan una enorme presión sobre hombres y mujeres y los conduce a vivir el
acto sexual como una prueba y no como una oportunidad para disfrutar del
placer.
3. Dificultades en la comunicación
interpersonal
La sexualidad es una
forma de comunicación. Si la comunicación dentro de la pareja es pobre,
ambigua o indirecta, ella puede dar lugar a distorsiones o lecturas erróneas
que tensan la dinámica conyugal y, muchas veces, se expresan bajo la forma de
una disfunción sexual. Por ejemplo, la falta de deseo puede estar reflejando
el enojo en una relación de pareja.
4. La vulnerabilidad
física
La disfunción sexual,
cualquiera que sea la causa principal, tiene siempre un componente físico.
Algunas personas –por
causas constitucionales o adquiridas- tienen una mayor fragilidad y pueden
responder ante una situación estresante con perturbaciones psicosomáticas,
incluida una disfunción sexual.
B. Factores
precipitantes
La interacción de
una pareja particularmente vulnerable con uno o más de la lista de factores
precipitantes que aquí mostramos, puede conducir inicialmente a un fracaso, el
cual puede ser superado, pero si ello no sucede entonces el fracaso tiende a
perpetuarse, introduciéndose la pareja en “el círculo vicioso del
fracaso”:
1. Problemas de la
pareja
•
Médicos: Mastectomía, histerectomía, prostatectomía, cardiopatías, o
esterilización.
•
Embarazo o parto
• Pérdida
de la libido
•
Anorgasmia
• Coito
doloroso, debido a menopausia o vaginismo.
•
Eyaculación prematura
2. Problemas
físicos
•
Enfermedad Por ejemplo: diabetes, hipertensión, cardiopatía.
• Dolor
debido a cicatrices o a una osteoartritis.
•
Enfermedades de transmisión sexual, o el miedo a contraerlas.
3. Problemas
Psicológicos
•
Depresión: endógena, reactiva o post-parto
•
Ansiedad relacionada con la salud, las finanzas o las relaciones
interpersonales.
•
Inseguridad acerca de sí mismo, de su futuro o de la fortaleza del vínculo de
la pareja.
• Miedo
al embarazo, o ambivalencia con respecto a él.
4. Crisis
del ciclo vital
• Pérdida
de la esposa por fallecimiento o divorcio.
• Pérdida
de “status” por cese o retiro temprano del trabajo.
• Muerte
o enfermedad en la familia
•
Relaciones extramaritales
• Pérdida
de los niños, a causa de la escolaridad o porqué se van de la casa.
VI. EL
CÍRCULO VICIOSO DEL FRACASO
Este círculo comienza a configurarse
cuando uno de los miembros de la pareja falla en alcanzar una de las fases de la
respuesta sexual humana, como por ejemplo la falta de deseo, o la dificultad en
lograr y mantener una erección. En ese instante puede instaurarse un temor a
volver a fracasar. La expectativa de un nuevo fracaso embarga de temor al sujeto
y, a la manera de una profecía autocumplidora, lo más probable es que ante uno y
otro intento vuelva a fallar. Una vez establecido el círculo vicioso del
fracaso, éste tiende a perpetuarse, precisamente porque la pareja intenta más de
lo mismo y cada ensayo infructuoso no hace sino intensificar el miedo a no ser
capaz de tener una respuesta satisfactoria.
Por ejemplo, si un hombre experimenta
una falla en la erección muy posiblemente se llenará de inquietud, de dudas
acerca de su virilidad. El paso siguiente es tratar de forzar una erección
concentrándose en ello, como si la erección fuese un acto que responde a una
orden intelectual. Al interferir así con un proceso que es básicamente
instintivo-afectivo, lo único seguro a lograr es un nuevo fracaso. Entonces,
ante la reiteración de su impotencia, el hombre se siente profundamente
avergonzado y frustrado, experimentando cólera contra sí mismo o contra su
pareja. El paso subsiguiente es una conducta de evitación, utilizando diversas
estratagemas para no involucrarse en una situación que pueda conducirlo a una
relación sexual.
Correlativamente a este proceso la
pareja experimenta -igualmente- sentimientos diversos. En un primer momento
puede reaccionar con el silencio, o asumir una actitud comprensiva, tratando de
minimizar el hecho o expresando su confianza en que la próxima vez todo
saldrá bien. Pero, si esto no sucede, ella ensayará otros modos de
ayudarlo, tal vez instándolo a que trate de concentrarse, o quizás desplegando
todo su arte amatorio, con lo cual lo único que consigue es incrementar la
presión psicológica sobre su compañero. Si, como habitualmente ocurre, la
disfunción persiste, ella comienza a sentirse desalentada, frustrada, enojada.
Así, puede tornarse crítica: “no estás esforzándote como es debido”, suspicaz:
“tal vez estás acostándote con otra”, o irónica: “nos amaremos como dos
hermanos”. Aunque la intención de ella sea provocarlo, para generar en él una
respuesta que lo haga afirmarse en su virilidad, lo único que consigue es
acentuar su desmoralización.
En ese momento ella vuelve la mirada
hacia sí misma, interrogándose si no será ella la responsable, imaginando que ha
dejado de ser atractiva para su compañero, o que éste ha dejado de amarla.
Algunas mujeres pueden incluso buscar una relación extra marital para asegurarse
de que no han perdido su capacidad de seducir y excitar a un
hombre.
Reacciones similares pueden darse en
caso de otra disfunción. Lo que debe subrayarse, cualquiera sea la dificultad
sexual, es que las soluciones ensayadas por la pareja no son tales; en realidad
ellas llegan a constituirse en el problema.
Además, en la práctica, no es el
problema original el que lleva a la pareja a la terapia, sino las
complicaciones adicionales generadas por el círculo vicioso del fracaso, a la
manera del efecto bola de nieve, que provoca un alud de respuestas
inadecuadas.
VII. EL MODELO
TERAPÉUTICO
El foco de la terapia es “el aquí y el
ahora”. Centrándose en lo que la pareja está haciendo y que, como acabamos de
ver, ha contribuido a tornar más compleja, tensa y confusa la
situación.
Es conveniente abordar todos aquellos
eslabones críticos que forman parte de la cadena que desmoraliza y paraliza a la
pareja. Procediendo así, no sólo se quiebra el círculo vicioso sino que se
previenen futuras dificultades, posibilitando que la pareja aprenda nuevos modos
de expresar su sexualidad de modo tal que se enriquezca y consolide el vínculo
de pareja (ver la siguiente figura).
EL MODELO
TERAPÉUTICO:
Rompiendo el círculo vicioso del
fracaso
A.
Tratamiento de los factores
predisponentes
Este tratamiento comprende:
1.
La reestructuración cognitiva
La reestructuración
cognitiva apunta a invalidar los falsos conceptos y modificar el sistema de
creencias erróneas.
Por ejemplo se le
pregunta a ella cuál es la razón por la que considera que es impropio asumir
la iniciativa sexual, o expresar su deseo de ser estimulada de un modo que le
resulte más placentero.
Por otra parte se
pretende que la pareja se sienta cada vez más libre para expresar sus
sensaciones y deseos sexuales, abriéndose a la perspectiva de disfrutar de la
actividad sexual y dejar de obsesionarse en la “performance sexual”.
2.
La modificación de las expectativas
En el contexto de
seguridad y de respeto inherente a la terapia, la pareja aprenderá que no
tiene nada de malo experimentar deseos sexuales; que no siempre una persona se
halla con disposición para el acto sexual; que buscar el placer para uno mismo
es tan legítimo como proporcionar placer a su pareja; que algunas veces uno
puede fracasar; que no siempre se puede alcanzar el orgasmo simultáneo, y a
veces ni siquiera el orgasmo.
Además, realistamente,
cada pareja tendrá que aceptar las limitaciones corporales reguladas por la
edad, los cambios hormonales, un malestar físico.
Por otro lado, conviene
reflexionar que lo que denominamos éxito y fracaso depende mucho de los
criterios que definen el éxito, y que los criterios –por definición- siempre
están sujetos a critica y van modificándose continuamente. Por lo tanto, lo
que es bueno para una pareja, aun cuando se aleje de la norma estadística, no
debería impulsarnos a prescribir una terapia, y debemos cuidarnos de imponer
nuestros criterios. Alguien decía que la sexualidad es la crema del pastel
conyugal; que incluso con una crema mediocre, el pastel puede seguir siendo
sabroso. Sin crema, el pastel disgustaría a la mayoría de personas, aunque
para unos pocos ello no constituiría un grave problema. Pero, sin un buen
pastel debajo de ella, la crema puede conducir a la saciedad y llegar a
cansar.
3.
La corrección de las perturbaciones comunicacionales
• Las
perturbaciones de la comunicación no solamente pueden ser causa sino también
consecuencia de una disfunción sexual.
•
Watzlawick y cols. (1972) nos han mostrado que es imposible dejar de
comunicar; que la comunicación se halla en el corazón mismo de una relación; y
que muchas veces el síntoma sexual es un mensaje no verbal, una metáfora, que
nos remite a un problema intrapersonal o interpersonal.
De acuerdo con Guirguis,
W., 1991, hay cinco modos de mejorar la comunicación de la pareja:
3.1
Pasar más tiempo juntos
•
Mejorar la comunicación requiere que la pareja invierta tiempo en ello.
• El
terapeuta los alienta a explorar cómo lograrlo:
•
Regular el uso de la T.V.
• Dejar
de asistir a algunos compromisos sociales
•
Programar actividades placenteras conjuntas.
3.2
Crear un clima de seguridad y confianza mutua
Este clima puede
lograrse si la pareja se compromete a ceñirse a ciertas reglas
básicas:
a. Comenzar por conversar
acerca de temas sobre los que no hay desacuerdo, por ejemplo los “buenos
momentos” de su vida de pareja.
b. Parar la conversación si
surge algún malentendido y retomarla en otro momento.
c. Asumir la
responsabilidad por sus propios sentimientos, sin culpar a otro por
ellos.
d. Tratar de expresar sus
sentimientos de una manera clara y directa
e. Cesar de “interpretar”
lo que piensa y siente su pareja. Si se tiene dudas pedir una
aclaración.
f. Acordar, al
menos inicialmente, que el mensaje verbal prevalecerá sobre el no verbal.
Por ejemplo, si uno está enojado debe decir que está enojado. Si dice que no
le pasa nada o que está contento, negando sus sentimientos, su pareja se
confundirá y las consecuencias las sufrirán ambos.
g. Aprender a pedir lo que uno
desea y no esperar que le dén lo que no ha solicitado.
h. No descalificar a su pareja
acerca de sus sentimientos, e
i. Aprender a
respetar las opiniones y sentimientos de su pareja, sobre todo si uno
discrepa con ellas.
3.3.
Desarrollar un lenguaje común
• A
través de la vida en común, cada pareja va construyendo un código
lingüístico que le es propio.
• En el
marco de la vida conyugal, las palabras y las cosas adquieren nuevos
significados, en parte conscientes, en parte inconscientes.
• Aun
así, en ocasiones pueden surgir desacuerdos sorprendentes. En su novela “La
insoportable la verdad del ser”, Kundera, M., 1994, describe bellamente lo
que queremos explicar.
• Es
que las palabras pueden aclarar el sentido de las cosas pero también pueden
oscurecerlos porque los seres humanos estamos ensayando constantemente
encontrarle nuevas significaciones a los que sentimos, existiendo siempre la
posibilidad de una nueva mirada a lo que generó nuestros sentimientos y
nuestras creencias, y por tanto siempre hay la posibilidad de una nueva
significación en la que se mezclan realidad y fantasía, razón y locura,
pasado y presente.
• Mas,
volvamos a Kundera, en su análisis de lo que para una pareja de amantes
significan luz y oscuridad.
• “Para
Sabina, vivir significa ver. La visión está limitada por una doble frontera:
una luz fuerte, que ciega, y la total oscuridad. Posiblemente esto es lo que
determina el rechazo de Sabina a cualquier extremismo.
• La
palabra “luz” no despierta en Franz la imagen de un paisaje sobre el cual
descansa el blanco resplandor del día, sino la de la fuente de luz en sí; el
sol, la lámpara, el reflector...
• Al
igual que la luz, le atrae la oscuridad. Sabe que en nuestro tiempo se
considera ridículo apagar la luz mientras se hace el amor y por eso deja
encendida una pequeña lámpara encima de la cama. Pero cuando penetra a
Sabina, cierra los ojos. El gozo que lo inunda requiere oscuridad. Esa
oscuridad es pura, limpia, sin imágenes ni visiones, esa oscuridad no tiene
final, no tiene fronteras, esa oscuridad es el infinito que cada uno de
nosotros lleva dentro de sí.
• En el
momento en que el gozo se extiende por su cuerpo, Franz se estira y se
diluye en el infinito de su oscuridad, él mismo se vuelve infinito. Pero
cuanto mayor se vuelve un hombre en su oscuridad interior, más disminuye en
su apariencia externa. Un hombre con los ojos cerrados, a Sabina le
desagrada esa visión, no quiere mirar a Franz y por eso cierra también los
ojos. Pero esa oscuridad no significa para ella el infinito, sino
simplemente la disconformidad con lo que se ve, la negación de lo visto, el
rechazo a ver” (op. Cit., pg. 100-101).
• A
todo lo dicho habría que agregar que si uno habla con el lenguaje del
corazón y el otro le responde con el de la razón, es probable que ambos se
sientan frustrados y confundidos.
3.4 Esclarecer las
distorsiones provenientes de emociones no resueltas.
Emociones intensas,
ligadas a experiencias penosas y conflictos no resueltos pueden ensombrecer
la comunicación, distorsionar los mensajes y generar confusión, bloqueando
la posibilidad de una comunicación fluida que apunte a resolver los
problemas o simplemente a fortalecer o redefinir la relación.
En el marco de la
terapia se alienta a expresar y esclarecer estas emociones y “heridas” no
elaboradas.
En tales casos,
conceptos y técnicas del enfoque psicodinámico pueden resultar útiles.
3.5
Aprender el arte
del compromiso
• Así
como cada pareja construye su propio código lingüístico, así también debe
escribir un nuevo libreto conyugal, modificando la visión de la vida de
pareja que cada quien aporta desde su propia familia de origen.
• Ello
significa que ambos deben aprender a negociar para establecer las reglas que
han de regir su vida en común y el modo de resolver los conflictos entre
esas reglas.
• Si la
pareja adopta una dinámica de cooperación en lugar de una competitiva será
posible que alcancen soluciones de consenso que enriquezcan su relación.
4.
Los tratamientos físicos
• Allí
donde se detecte un factor físico hay que recurrir a los medios físicos de
tratamiento, lo que no significa descuidar los otros factores.
• El
tratamiento físico no sustituye a la terapia sexual, forma parte de ella.
• Las
técnicas de relajación, masaje y expresión corporal son tan importantes como
las técnicas sexuales específicas y las técnicas psicoterapéuticas, así como
los fármacos de reciente aparición usados en el tratamiento de la disfunción
eréctil: inyección de sustancias vasoactivas en los tejidos cavernosos del
pene, el sildenafil o la apomorfina, entre otros.
Los sexoterapeutas que
no tengan una formación médica deben saber reconocer cuándo y dónde es
necesaria la intervención médica o la utilización de medios físicos de
tratamiento.
B. Tratamiento de los
factores precipitantes
Si un factor
precipitante es identificado y se encuentra todavía incidiendo negativamente,
hay que abordarlo terapéuticamente sea que se trate de factores médicos, de
problemas psiquiátricos, de una disfunción marital o de situaciones de
crisis.
VIII. ¿Cómo romper el círculo vicioso del
fracaso?
Si las soluciones inadaptativas
ensayadas una y otra vez por la pareja son las que han reforzado y amplificado
el problema, se requiere adoptar una solución diametralmente opuesta, vía una
prescripción paradojal.
Los principios básicos que rigen esta
terapia son:
1.
La disfunción sexual es un problema de pareja
•
Éste es uno de los aportes de la terapia masteriana.
•
Tratar de encontrar quién es el responsable de la falla no sólo es inútil
sino, a menudo, imposible.
•
Aceptar la responsabilidad conjunta contribuye a aliviar los sentimientos de
vergüenza y culpa, y los predispone a cooperar en la tarea terapéutica.
2.
Los miembros de la pareja no deben esforzarse demasiado
Esforzarse, la solución
lógica adoptada por la pareja, ha devenido el problema. A esta paradoja hay
que oponerle una contraparadoja terapéutica.
•
La pareja debe aceptar que la razón no comanda la excitación; que ésta
sobreviene cuando uno se deja llevar por la corriente instintivo-afectiva.
•
Como anotan Zwang, G. y Romieu, A. (1979), el acto sexual no es un “acto
administrativo”: no se trata de una introducción reglamentaria del pene en la
vagina una vez que la decisión ha sido tomada.
•
Lo que los miembros de la pareja requieren es hacer menos. Lo que necesitan es
gozar, disfrutar, divertirse.
Recordemos que el juego es fundamental
en el desarrollo psicosexual del ser humano y que a través de él se asumen
actitudes y comportamientos que más tarde tendrán repercusiones en su actividad
socio sexual. Por tanto la pareja hará bien en retornar el juego como un medio
de expresarse con libertad y así poder gozar de su sexualidad.
3.
Cada quien debe concentrarse en su propio placer
•
El sexo no debe ser un acto de caridad, un favor o un sacrificio.
•
Es deseable proporcionar placer a su pareja, pero es también legítimo tratar
de obtener placer para sí mismo.
•
Para Guirguis, W. (1991), muchas veces las disfunciones se agravan porque no
se es “suficientemente egoísta”. Él piensa que si uno se concentra en su
propio placer liberará las posibilidades de su pareja de atender sus propias
sensaciones y disfrutar del sexo.
4.
La pareja debe
concentrarse en disfrutar de su sexualidad y no en la performance
•
La pareja falla porque se esfuerza demasiado en alcanzar una meta.
•
El terapeuta sugiere –prescripción paradojal- que no se propongan alcanzar la
tan deseada meta. Si no hay meta no hay falla. Es más, se prescribe el
“fracaso”: se prohíbe el tocarse los genitales, excitarse, llegar al orgasmo.
Lo que se espera es que, al final del programa, en cierto modo una
desensibilización progresiva, puedan hacerlo, contraviniendo la prohibición
del terapeuta, pero en el intervalo la pareja aprenderá un nuevo modo de vivir
su erotismo.
¿Cómo poner en práctica estos principios?
En realidad acabamos de delinear el
programa terapéutico. En resumen se trata de:
1. Restablecer
la comunicación en el seno de la pareja.
2. Corregir las
nociones fragmentarias o erróneas acerca de la sexualidad.
3. Mantener o
reavivar el erotismo.
4. Prescribir
una reeducación sensorial progresiva.
5. Alentar la
adopción de un nuevo estilo erótico, ajustado a sus propios deseos y valores,
y
6. Utilizar
racionalmente los tratamientos físicos, los fármacos y las técnicas
psicoterapéuticas y sexoterapéuticas específicas para cada
disfunción.
IX. Palabras
finales
Si al término del proceso cada miembro
de la pareja ha recuperado la confianza en sí mismo, y la pareja ha aprendido a
expresar sus sensaciones, deseos y sentimientos a través de un diálogo
auténtico, a la vez respetuoso y lúdico; si, además, ella se ha reinsertado en
un proyecto de vida que los muestre –a él y a ella- abiertos al mundo de los
objetos y al mundo relacional, aceptando sus limitaciones pero conscientes de
sus posibilidades, entonces podrá decirse que la terapia ha logrado su
cometido.
REFERENCIAS
Guirguis, W. (1991). Sex therapy with couples. En:
Couple Therapy: a hand book. Ed. By Hooper, D. and Dryden, W., p. 138-164. Open
University Press. Philadelphia. Great Britain.
Kaplan, H. S. (1983). The evaluation of sexual disorders.
Psychological and medical aspects. Ed. Brunner-Mazel. N. York,
USA.
Kundera, M. (1994). La insoportable levedad del ser. Ed.
Tusquets. Barcelona. España.
Masters, W. H., Johnson, V. E. (1971). Les mésententes
sexuelles et leur traitement. Ed. Marabout. France.
May, R. (1971). El amor y la voluntad. Edit. Emecé. B.
Aires. Argentina.
Ricoeur, P. (1960). La sexualité: la merveille, l´errance,
l´enigme. En Esprit 289, Nov. pg. 1665-1676. París.
Steichen, R. (1982). Le marché de la sexologie. Cahiers Sc.
Fam. Et Sex., N° 5, mai 82, pg. 195-247 Louvain La Neuve. Belgique.
Watzlawick, P., Beavin, J.H., Jackson, D.D. (1972). Une
logique de la communication. Ed. du Seuil. Paris.
Zwang, G., Romieu, A. (1979). Précis de Thérapeutique
Sexologique. Ed. Maloine. Paris.